早稲田大学法学部の入試

今日は早稲田の法学部の試験日。

正直に言うとあんまり自信がない。過去問演習も一応やったけど出来はよくなかったし。

特に英語が不安すぎる。かといって、国語や世界史がずば抜けて取れる程じゃないし。

まあ、仕方ない。やれるだけやってみよう。

明治大学から奨学金が貰えた

昨日発表があった明治大学の入学手続き用の書類が来た。

封筒には奨学金云々と書いてある。

調べてみると授業料が全額免除されるらしい。

貧乏だから授業料をどうするかで悩んでいたからこれは嬉しい。バレンタインデーのチョコレートを貰うより嬉しい。

よかった(｀・ω・´)

喪男｢バレンタインデーとか死ねばいいのに('A`)」

みなさーん、今日はバレンタインデーだって。チョコレートもらえるやつは今日は帰れ。いや、やっぱりもらえたんだったら報告してくれてもいいんだからね。

19年生きてきて一回も本命チョコをもらったことが無かった。もちろん今年も（ｒｙ･･･

とっととこんな習慣つぶせよ。次の参議院選挙の争点をバレンタインデー（ついでにクリスマスも）廃止の是非にすればいい。もしも、堂々とバレンタインデー廃止を掲げる政党があったら俺の1票を投じるだけじゃなく、党員になってやってもいいｗ

バレンタインデーでどうせ何も無いからなのか、つい最近（高校1年のころ）までいつがホワイトデーだか知らなかったしｗ

バレンタインデーとか都市伝説ですよね。ですよね、ですよね、ですよね･･･

最近はチョコ屋とマスコミがグルになってでっち上げた都市伝説だと本気で思うようになってきた。

どーせチョコ屋のインボーだろ。全く恐ろしい話だ。たかがチョコ屋の金儲けのために毎年喪男が泣かされているんだぜ。

毎年この日には鬱にさせられる。リア充とかｲｹﾒｿのようなあの忌々しいムカツク野郎どもがもらっているのを見ると殺したくなるｗｗｗ

今年は浪人だから別にもらえなくても何とも思わないけど、大学に行ってからは嫌な気分にさせられるのか･･･まあ、バレンタインデーでいちいち鬱になっている時点で俺も、十分チョ小屋とかマスコミに踊らされているんだよな。真の喪男なら超然としているんだよな。おれもまだまだ3次元への未練を捨てられていないのか。でも鯛男にはなりたくないな。

でも、もらったらもらったでお返しとか絶対面倒だよな。どーでも良い相手から、それこそどーでもいいような安っぽいチョコをもらってもお返しだけはちゃんとしないといけないんだろ。金がもったいない。

と、童貞喪男が申していますがどうしましょう。

（いやー本当にスイマセンねｗ）

明治大学・法学部・法律学科・センター利用・4科目方式

明治大学法学部。ここは滑り止めでセンター利用で受験した。センター利用で大学を受験するのは初めてだ。どのくらいの点数を取れば合格できるのか、予備校の判定がどのくらいアテになるのかもよく分からない。ここで合格しておけば今後の展開がかなーり楽になる。

それでは、今から合否を調べてくる（携帯で調べられる）

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結果が出た

結果は･･･
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合格･･･しますた

万歳＼(＾o＾)／万歳＼(＾o＾)／万歳！！

一応、俺の人生で初めての大学合格(｀･ω･´)

今日は母の誕生日だったから、良い結果が出てよかった。

というわけで、一応滑り止めに受かったから、浪人脱出は確実になった。よかった。努力が報われたというより運が良かった。

センター利用4科目で受けたのが大正解だった。3科目でも5科目でも駄目だったかもしれない。

センター利用で受かっているし、明日の一般入試は受けなくてもいいのかな。そうだったら楽なのに。

受験に疲れた喪男('A`)

｢若い時分には、これほど美しいものはござりませなんだ。命を賭けてて悔いないと、女子に惚れこむように、真実そう思うたものでござる。しかし、年取ると、この幻は辛うござりますな。ほかにもいろいろと物がみえ、迷いも生じまする。しかも若いときと違い、追いかけるのに時々息が切れ申しましてな」

～藤沢周平著「幻にあらず」より引用～

上記の文は、昨日読んだ小説から引用した。「こんな直前期に読書かよｗ」って言わないで下さい。読書は俺の唯一の心のオアシスなんです。（いや、深夜アニメもあったか）

どうしてこの言葉を引用したか･･･何と言うか、俺も疲れたんだ。

今までは東大と言う学歴が欲しくて必死になって頑張ってきた。どうしても東大でやりたいことがある、と言うより、ただ学歴が欲しかった。名誉のためではなく虚栄心を満たすために頑張ってきた。俺は「学歴至上主義者」、２ｃｈ風に言うと｢学歴厨｣だった。

昔はこんなくだらない理由でも勉強する気になった。｢東大に行けばみんなに認められる｣とか｢東大に入れば俺も高学歴になれるし他人を見下せる｣といったかなーり不純な動機だったが。

転機はやはり浪人したこと。

浪人の生活のあまりの辛さの前に「東大志望の受験生である」という、鼻くそほどの価値もない俺のくだらないプライド（そう呼べるかも疑わしいが）は動揺した。今まではこれにすがってやってきたけれど、これは浪人の辛さを慰めるに足る者ではなかった。一年間の孤独と堕落、焦燥感に立ち向かうにはあまりにも脆かったのかもしれない。そんでもって、疲れた。

（それに、1浪して東大に入ったとしても現役で入ったやつにはかなわないことに気が付いた）

いまや気力はほとんど残っていない。

もしも、2浪が許されているとしても絶対にする気はない。これ以上浪人しても成績はあがる見込みはないし、それどころか、成績がダウンした挙句しょーもない大学にも入れず、廃人ニートになってしまうかもしれない。

それどころか、｢２浪すれば確実に東大いける」と言う保証が仮にあったとしてもしたくない。正直言って受験勉強にはもう飽きた。極める前に飽きた。

じゃあ、残されたチャンスはこれだけということになる。ここで力を出せないと一生東大はいけないと思う。

今の俺にも東大に行って何をするかという明確な目標はない。だけど、もう「学歴厨」は脱した。東大に行くのはやはり学歴のためかもしれないが、「学歴」と言う言葉に囚われることはもうない。

じゃあなんで東大を目指すのか。俺が大学に行きたい理由は、学歴だけじゃなくて自分を高めたいということ。大学に入ったとしても驕ることなく謙虚に努力を積み重ねていき自分の視野を広げたい。（ただし、受験勉強だけはもうこりごりｗ）



(追記）
東大から受験票が届いた。よーするに足切りを突破し2次試験の勝負が出来ると言うことだ。ほっとした。これが最後のチャンスだ。