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今更だが、今日になって緊張が高まってくる。自分の運命が決定すると思うと…
じゃあ、出発する。
[23回]
発表は本郷キャンパスで行われる。赤門のあるところだ。
自信は、あまりない。だけど受かっていて欲しい。
文章が思い浮かばないからここで･･･
[8回]
卒業式といえば、全然いい思い出がなかった。
いや、まあ、どうせ喪だし、卒業式で誰かに告白されてホニャララということが無いのはとっくに分かっていたし、そんなことくらいではいちいちへこまない。（まあ、●さんと少しは話せたら嬉しいかなくらいは思っていた。●さんはクラスも違ったしそんなことはありえないだろうことは分かっていながら淡い期待を。）
当時、俺はクラスで孤立していたし、友達もいなかった。同じクラスで一番仲良かったのは担任の先生かもしれない。クラス全員で卒業アルバムに載せる記念写真を取ったが、俺だけみんなとは少しはなれたところでぽつーんと立っていた。かろうじて写真には写ったが･･･もちろんその写真は卒アルに載っているから俺の手元にある。今見返すと恥ずかしいし、惨めな気分になる。
その後は、みんなは個人個人で友達同士で話していたり写真を撮っていた。
俺は･･･友達も話す相手もいなかった。普段何とか日常会話くらいは成立するほどの知り合いなら、一応、クラスにもいたが、その人は自分の友達と話していて近づきにくい雰囲気だった。俺は居場所が無かった。みんなの笑い声、バカ騒ぎ、「卒業してもよろしくね」「また会おうね」「打ち上げどうする」と楽しそうだった。
こんな感じだから、誰とも話せずにつっ立っているのも惨めだ。俺は教室とクラスメートの笑い声に背を向けて、急いで、家に帰った。
家に帰る途中で実感した。
「俺は高校の3年間で何を得たのだろう。結局は勉強だけは散々やって、なにも残らなかったじゃないか。友達もいない。一人で終わってしまったのか。」
高校生活の3年間を激しく無駄にしてしまったということに、やっと実感した。がり勉キモメン喪男の3年間は惨めだった。
次の日、東大に落ちた。やはり3年間は無駄だった。
[4回]
緊張していないと言っても、絶対に受かる確信があるとか絶対に落ちると解りきっているわけじゃない。本来なら緊張してもいいはずだ。
結果がどうであろうと気にしない。それはまあ、もしも受かったら嬉しいし、落ちたらショックだろうし落胆もするだろうけど、流されて流されて、そのまま進路が決まっていくという感覚で、自分の力で合否が決まるというよりは、結果が「降ってくる」感覚だ。
さて、そろそろ晩飯の時間だ。
[7回]
このブログ、｢喪男浪人中｣も開始してからそろそろ1年がたとうとしている。これは浪人生活について書いたブログだから、当然、「大学言ってなんたらかんたら」といった内容は書く予定は無い。
｢喪男浪人中｣は3月10日までは、一応大学が決まっていないから今の俺は｢浪人みたいなもの｣という理由で、日々の日記的な記事も書くが、それ以降は、俺の一年の宅浪生活で学んだことにシフトしていきたい。
じゃあ、大学生活のブログは書くのか書かないのか。
個人的には書きたい。めっちゃくちゃ書きたい。
だけど、その場合問題になるのは何といってもネタだ。ネタがない。
このブログの場合、ネタは受験について書けばいいからあまり困らない。勉強、問題集、模擬試験、入試･･･などなど。目標とするものが一応は存在するから、書きやすいといえば書きやすい。テーマがある。
大学に進学した場合はどんなことを書けばいいか悩む。私生活のことを詳しく書くと本人特定もありうるし、それのリスクを克服しても、そもそも、面白くないのではないのかなと思ってしまう。
別に今は資格試験に向けて勉強しているわけでもないし、大学入学してすぐに就職活動のことを書くわけにもいかない。大学生のブログを読んでみると｢喪男｣とか｢ぼっち｣を名乗って書いておられる方も多いが、自分の大学での｢キャラ｣的なものが決まっていないうちに安易にかけない。もしも大学に入って急にモテたりリア充になったりするかもしらないからだ。（←ねーよｗ）
いや、マジで悩む。「ブログを書きたい」ということが一人歩きしているようにも思えるけれど、それでも書きたい。読んでくれる人がいるかはさておき書きたい。
最近結論が出せないことが増えてきたな･･･
[7回]