脆弱なるアイデンティティー

「自分自身を軽蔑する者も、やはり常にその際なお軽蔑者として自分を尊敬する。」ｂｙニーチェ

＊＊＊以下、痛い内容に注意＊＊＊

最近不安に襲われている。浪人生活が終わることに対する不安だ。もちろん、その中には試験に落ちることへの不安もあるが、今回話すのはそれではなく、浪人生活が終わること、換言すれば「受験生」という身分を失うことへの不安だ。念のため言っておくが、「半分ニート」と言えるような、ある意味では気ままな宅浪生活が終わることに対する「かったるさ」ではない。

今から４年前俺は東大受験に挑戦することを決意した。高１の頃だ。そのときの担任に勧められたからである。いや、勧められたと言うより、今から考えると、担任のアジテーションに乗っただけかもしれない。

俺はもともと勉強以外に｢比較的｣他人より優れた者を持っていなかった。ここで｢比較的｣といったのは、勉強さえも確実に自分より上の存在がいるからである。かつて、クラスで１番嫌いだった奴に「お前は（学校の）勉強ができるバカだ」と言われたのを今でも覚えている。「ふざけんな」と思ったし反発もした。だが、図星だ。

スポーツをやらせれば常にビリ周辺（所属していた某運動部でも足を引っ張っていた）、コミュ力は当然低く友達も少なく、容姿もアレだ。そんなら必然的に比較優位を持つ勉強に傾倒していく。

まあ、そんな風に中学高校とソコソコ勉強はしていたから成績は学校の中に限ればいいほうだった。はっきり言って、模試の成績が（クラスメイトなどごく限定的な）他人よりいいことによって自分の存在意義を見出していたことも否定できない。さらに、東大を目指すようになってからは、｢東大を目指している自分はアタマイイ｣と言う虚構としか言えない｢他人より優れた存在である自分｣をでっち上げて、それにすがっていた。虚栄心だ。思い上がっていたんだ。

そのような「自己」は浪人したとしても十分すがれる存在だった。｢東大を目指して浪人している｣俺ははっきり言って、内心では現役で東大以外の大学に行った奴も軽く見ていたし、｢東大を目指している｣時点でそれらの大学に行った奴に勝ったと思っていた。

しかし、あと１ヵ月後のセンター試験とそれからまた１ヶ月後の２次試験を終えれば｢受験生である自分｣はこの世から姿を消す。もう「東大志望者」としての「自己」にすがって精神を安定させるような精神的なオナニーはできない。丸裸の自分が現れる。たとえ、東大に受かったとしても周りはみな「東大生」で学力においては自分より上、よくて互角だ。落ちたとしたら、もはや何も残らないどころか「浪人」と言うハンディキャップも負う。

これからは、裸の自己でもって世間とぶつかっていくことになる。果たして、そのような生活に耐えられるのであろうか。自分を修飾するものは何もないんだ。ただの「●●（＝管理人の本名）」で生きていく。未だ嘗て無い体験だ。はたして、俺は生きていけるのだろうか。